sábado, 29 de diciembre de 2012

ESPECIAL ATROZ NAVIDAD CON PAPITO Y ALEJANDRO SANZ


Esta vez vamos a descansar en parte con la actividad de este blog, hemos decidido que hasta que pase Reyes y nos traigan los regalitos al Dragón y a mi, no pensamos escribir sobre ninguna canción atroz de nuestro pop patrio.

Sin embargo, eso no quiere decir que no haya post, en realidad lo que hay es un encargo, el encargo viene directamente de nuestro amigo y compañero de piso Kilo, un gato demasiado ocupado con tonterías de si el mejor disco, que si un temazo que si este tema te transporta y bla bla bla, así le pasa luego que esta en las nubes y van los hijos de la gran puta de Union Fenosa y le cortan la luz, con las molestias que eso nos produce a todos los habitantes de la casa.

Sinceramente, este blog esta a años luz del de Kilo, pues es claro, conciso, con un tema fijo e inamovible, el blog se llama "Atrocidades del pop español" y trata de "Atrocidades del pop español", mientras que el blog de Kilo es un sindios, no tiene tema claro y va totalmente a su bola, según le da, un dia habla del ultimo disco de no quien, otro sobre comprar hachas y matar gente, otro sobre que hay vender Cataluña a los franceses y las baleares a los alemanes, en fin, dense una vuelta por su blog, comparen y se darán cuenta que el Dragón y yo tenemos las ideas mucho mas claras.

Pues eso que Kilo, a pesar de ver el especial de nochebuena con nosotros, no le sale de los cojones hacer un post en su blog y  nos lo manda a nosotros, lo cierto es que algo de lógica tiene este encargo, ya que se trata de describir una atrocidad tras otra y en eso somos expertos.

Teníamos mucha curiosidad por saber a quien dedicarían el especial de Nochebuena, ahora que tenemos un gobierno de derechas, con el Opus pegando fuerte y un Ministro de Justicia que piensa que si te quedas embarazada y te sale un lagarto te lo tienes que quedar pues yo ya me esperaba un especial con Julius Iglesias, Norma Duval, Nena Daconte o Russian Red.

Que equivocados estábamos, la noche la inauguraba Alejandro Sanz, yo me quede de piedra, pero si este es de la ceja! a estos del Partido Perdido ya les patinan las neuronas, en fin que eso era un instrumento para la promoción del ultimo engendro del artista titulado "la música no se toca" que el titulo se las trae sobre todo después de sus múltiples declaraciones en contra de las descargas, donde no ha hecho otra cosa que echarse mierda encima y es que hay artistas que deberían prohibirles sus discograficas tener acceso a las redes sociales y hablando de discograficas, que mamoneo se trae TVE con la Warner! el grupo, por llamarlo de alguna manera, que va a Euromojon, El sueño de Morfeo, es de Warner, igualito que Alejandro Sanz que desgranaría lo mejor y lo peor de su repertorio en una serie de duetos cual papito, donde se dio prioridad a sus éxitos pasados mas que a las canciones nuevas, lo que ya te deja claro que el señor Sanz va cuesta abajo y sin frenos, dale cuatro o cinco años mas y no le quedada mas remedio que sacar su "papito" o meterse a concursar en Gandia Shore.

Como he dicho Alejandrito no estuvo solo pues por allí pasaron:

Estrella Morente, que desconocía que aun siguiera con vida.

Malu, medio ahijada de Alejandro que ya solo por dar a conocer a esta tiparraca deberíamos odiarle a muerte, juntos nos deleitaron con ese hit "y si fuera ella", por cierto que la Malu ya tiene, muy original ella, su papito.

Raphael tan excesivo como siempre y que no se pierde ni una, al que me referiré al final, cantaría junto a Alejandro la de "la fuerza del corazón" y lo cierto es que dio la talla, es increíble este hombre puede con todo, ya solo le falta hacer un disco dance.

       

 Y ya la casa por la ventana con duetos con Jamie Cullum y Eros Ramazotti que esta mucho mejor conservado que Alejandro Sanz y eso que tiene como 40 años mas.

Por su puesto no falto el megahit, es decir "el corazon partio" un ascazo de canción que nunca he entendido como pudo tener tanto éxito y encima hay hasta gente que la defiende, ver para creer, en fin muchos hits y tal pero ahí falto la que es para mi su mejor canción "los chulos son pa cuidarlos", que bien podría haber interpretado a dúo con Falete o si me apuras con Papito.

Entre medias de este gran show de calidad había intervenciones o mas bien interrupciones de Eva Hache, Fernando Tejero, etc vamos amigotes que venían a aportar su granito de humor al evento pero que no, eso no habia por donde cogerlo, menos aun cuando se ponían a pintar en una especie de pared en plan grafiteros, que daban ganas de decirles: "que alterativos sois chavales, el mes que viene portada del Rock de Lux".

A estas alturas ya se me estaban empezando a atragantar los langostinos lowcost de la cena con tanta basura televisiva y tanta gente encantada de haberse conocido, el problema es que aun quedaba lo peor.

Cuando acaba el especial Alejandrito y empieza así de repente y sin avisar el especial Papito, no pude evitar escupir media gamba que tenia a medio tragar de la impresión, definitivamente estos del PP se han hecho rojazos o yo que se, no contentos con darle un especial a Alejandrin, la segunda parte esta dedicada a otro Zapaterista declarado como Papito,  que casualidades de la vida, esta en la Warner y es amiguito de Alejandro Sanz.

Como todo el mundo sabe Miguelito en un arranque brutal de originalidad e innovación a sacado un disco titulado "papitwo", vamos la segunda parte del famoso "papito", entremedias de los dos saco un disco con canciones nuevas así como para disimular pero la pela es la pela y esta claro que lo que vende es el rollo duetos, y aunque no fue el primero en hacerlo, si ha sido el que mejor a capitalizado la formula y por tanto es la referencia en este tipo de digamos discos.

Vaya por delante que Bosé puede hacer a estas alturas de su carrera lo que le salga de ahí, lo que desde luego no puede hacer es primero ponerse esos trajes tan horripilantes dignos de Krusty el payaso, y segundo tener ese tripón tan atroz en el cual puedes apoyar sin problemas tres o cuatro cubatas.

Seamos serios, si vas a hacer un especial de televisión donde te van a ver millones de personas y animales no puedes salir a cantar en pijama y en un tan lamentable estado de forma, siendo además lo que has sido, todo un sex symbol a la española, vamos a ver, lo primero te compras ropa buena y decente y después te apuntas a un gimnasio para perder los 30 kilos que te sobran, vamos una vergüenza ver semejante imagen y encima estábamos comiendo con lo que a mi ya se me estaban revolviendo las tripas,

Ya con esto la cosa pintaba mal tirando a peor, si a esto le unimos duetos en los cuales incluso repitieron nuestros amigos Malu y Raphael, pues os podéis imaginar, al menos salio Leonor Watling que esta tan guapa como siempre.

         

Como no, por allí aparecería el sobrino de Miguel, Bimba Bose, a este paso terminaran grabando un disco juntos o Miguel terminara reemplazándola en los Cabriolets. Miguelito se apuntaria un tanto al tener a la estrella del momento Pablo Alboran para hacer un dúo con él, también estuvo un mas que olvidado Tiziano Ferro, de hecho yo creía que había sido atropellado por un autobús urbano en Alcala de Henares pero por lo visto era un falso rumor.

Los Hombres G también se dejaron caer por allí con un David Summers ultraenvejecido que parecía el padre de Miguel Bose, ver a Miguel y David juntos parecía el sueño de un suministrador de botox, vaya cuadro aunque en esta vida todo es relativo, y si David esta bastante desmejorado comparado con Papito, ya le gustaría a Ana Torroja estar como David Summers, la excantante de Mecano salio a cantar la canción esa del corazón bum bum que me parece una soberana mierda aunque haya gente de reconocida solvencia que enmendara esta afirmación, en fin que la Torroja esta para meterla en una residencia de la tercera edad, daba cosica verla moverse al lado de papito que si dejásemos de lado el tripón, no se conservaría nada mal.

        

Esto seria lo concerniente a la parte musical pero hubo otra parte que fue aun mas atroz, la parte de los amigotes diciendo lindezas de Miguel Bose entre canción y canción, una serie de tragaleches como Mercedes Mila, Boris Izaguirre, David Delfin, Carlos Jean o Penelope Cruz, esta ultima canta, por llamarlo de alguna manera, con Papito en la canción "decimos adios" de la cual estrenaron el videoclip en el programa, la canción demuestra a las claras que la actriz canta peor que Justin Bieber después de una de sus míticas vomitonas.

           

En fin ya os podéis imaginados la tostada, todos estos intelectuales diciendo que si Miguel es un semidios, que si papito es lo mas y ha inventado la pólvora, etc

Después de aguantar tanta vergüenza ajena, decidimos Dragón y yo, irnos a la cama no sin antes bebernos una botella entera de champagne para que el sueño nos entrara rápido y profundo, afortunadamente no soñamos con los payasos de la tele cantando "amante bandido", algo es algo.

Los especiales de nochebuena hay que dejárselos a los profesionales como Raphael que es un todoterreno y que como es un señor mayor pues causa respeto y no nos podemos mofar de su físico porque además no se le puede reprochar nada en ese sentido, es mas, si no estuviese tan arrugado estaría mucho mejor que Bosé, pero claro cuando tienes 120 años como Raphael las arrugas son inevitables.

En fin ya no habrá mas atrocidades este año, os recuerdo que el Dragón y yo  nos presentamos el concurso de los 20 blogs del periódico 20 minutos y que estamos ahí aguantando en el top 40, si os gustan estas atrocidades que os contamos podríais hacernos el favor de darnos un votito, es fácil solo hace falta estar registrado en la web de 20minutos y luego una vez hecho el registro, vais a este enlace y nos votáis, no os llevará mas de 4 o 5 minutos y os lo agradeceriamos mucho.

Feliz año 2013 lleno de nuevas Atrocidades del Pop Español!

domingo, 23 de diciembre de 2012

NANCYS RUBIAS "EL MEJOR REGALO ERES TU"




Como hemos podido comprobar el mundo desgraciadamente no se ha terminado, yo que estaba todo ilusionado de que esto se acabase de una vez, pues no, los Mayas estaban equivocados, una pena pues nos habriamos ahorrado estas fechas tan entrañables que vamos a tener que soportar.
Bueno hoy lo traemos fresquito fresquito, que no se diga que este blog es una bitácora de canciones retro de las que nadie se acuerda, aquí os propongo toda una novedad que nos viene al pelo para estas asquerosas fechas que tanto odio me producen.
Reconozco que aborrezco profundamente la navidad, me parece la época más hipócrita del año y todos aquellos que la celebran efusivamente auténticos subnormales profundos, con la excepción de los niños que por lo menos tienen una justificación por los regalos y eso, pero ser adulto y celebrar como un imbécil la navidad es signo de retraso mental.
Dicho esto las canciones navideñas es un género que debería estar prohibido por su mal gusto y las seguras secuelas que deja en la gente que se ha expuesto a este tipo de variété musical, recientemente científicos de la Sorbonne llegaron a la conclusión de que había una clara relación entre degustadores de canciones navideñas y compradores de cds de Pitbull, en realidad tampoco había que ser Einstein para llegar a esta conclusión ya que alguien que ama las canciones navideñas es al igual que los fans de Pitbull, alguien que odia la música.
Y hablando de gente que odia la música vamos a introducir al protagonista de este post, el señor Mario Vaquerizo. El hoy por hoy, famoso personaje mediatico debe detestar el mundo musical para haber perpetrado un proyecto como las Nancys Rubias, una serie de gente sin ningún talento musical que como broma al principio tenían un pase pero que como decían los Smiths “the joke isn’t funny anymore”, y es que algunos deberían darse cuenta que además de enseñar mucha pluma, no parar de decir chorradas y hacer una bastante chunga promoción de la anorexia, también de vez en cuando es conveniente mostrar algo de talento.
Vaquerizo, respaldado por su mujer y su propia fama creciente gracias al famoso reality de la Mtv, ha conseguido que las Nancys se hayan convertido en un grupo medio famoso con alguna canción medio conocida, en realidad no debemos ser tan duros con ellos, las composiciones no son tan aberrantes aunque el gusto por la caspa, el Kitsch y el glamour mal entendido producen cierto rechazo aunque realmente el quid de la cuestión es Mario, aquí pasa un poco como el famoso álbum de Tamara que si no lo cantase Tamara otro gallo nos cantaría, en el caso que nos ocupa de Nancys Rubias no llegare a decir eso pues se trata de composiciones de segunda fila de Nacho Canut pero si es cierto que con otro cantante con una voz un poquito menos desagradable la cosa mejoraría.
Estas navidades estos chicos han querido rizar el rizo del mal gusto y nos proponen una horterizada versión de la ya de por si hortera canción de Mariah Carey "all i want for Christmas is you" traducida como “el mejor regalo eres tu”.
El estribillo desde luego les ha salido bordado para formar parte del anuncio de Freixenet “solo quiero que me abraces y brindar por tu salud, esta navidad, el mejor regalo eres tu” al que añaden un “uuuh baby” que nos pone los pelos como escarpias.
Durante esta particular versión Vaquerizo nos deja claro que a pesar de todo el consumismo descerebrado que hemos presenciado en su famoso reality, en realidad todo esto era mentira porque a Mario no le interesan regalos, trineos, zapatos, juguetes ni tan siquiera le interesan los  bolsos de Louis Vuitton, lo que realmente desea es el amor de Olvido Gara Alaska y brindar por su salud y la nuestra también por supuesto sobre todo si pasamos por caja para comprarnos un cd de las Nancys, hay que colaborar con la causa que las chupas de 30000 euros no se pagan solas!
Mario parece que quiere hacer despertar en nosotros esos sentimientos que en realidad nadie tiene “todo el mundo canta canciones de amistad, todo es alegría y felicidad, todo se ilumina, este es mi regalo, y mi deseo para ti, que te sientas por siempre feliz” puaaagh dan verdaderas ganas de vomitar litros de bilis aunque tampoco podíamos esperar menos de una versión de la edulcorada Mariah Carey, aunque lo máximo es esta frase “no me cantes villancicos porque me pondré a llorar”  a llorar? A mi realmente lo que me dan ganas de ponerme es a matar gente cuando escucho esos cánticos normalmente ejecutados por niños castrados a los cuales obligaron a engullir sus propios genitales.
La navidad es perjudicial para la salud, potencia la maldad de la gente, solo así es comprensible que Mario haya creado un artefacto perfecto para todos los amantes de las atrocidades navideñas, recoge una canción ultra casposa y no se contenta con emularla sino que la eleva al cubo, creando un monstruo tan retorcido como amenazador para las gentes de bien, no me extraña que le echaran de la Cope, los curitas no podían soportar tanta maldad.
Aunque claro la cosa no se podía quedar así, y para que no haya ninguna duda de que esto está predestinado a ser un hit viene acompañado de un absurdo vídeo que ha provocado que mi amigo el Dragón se haya puesto a vomitar como si fuera la niña del exorcista dejando todo el apartamento perdido y totalmente quemado pues entre vomitona y vomitona lanzaba enormes rafagas de fuego del cabreo que le ha producido el videoclip, no os podeis imaginar lo que es convivir con un Dragón, tienen un caracter dificil y eso que este dragón es sueco y alli son bastante mas civilizados.

Pero volvamos al video, donde lo más destacable, como en todos los clips de las Nancys, son las tetas de Marta Vaquerizo, que digo yo que seguro que canta mejor que su hermano, porque peor es imposible, desde estas humildes paginas propongo a las Nancys una reestructuración del grupo y que Marta sea la líder total, Mario podía tocar el triángulo o la pandereta.
Sin embargo nuestro gozo en un pozo y el que sale más en el vídeo una vez mas es Mario con su torso desnudo, dejandonos claro lo poco que le gusta la ropa interior, vamos el mundo al revés, es realmente cabreante que se desaproveche la carne de esa manera dejando a Marta en un injustísimo segundo plano.
En fin que todo está perdido, Mario Vaquerizo es cada vez más famoso y es bastante improbable el cambio que propongo, es más, estoy seguro que en un futuro próximo las Nancys harán su show en playback en un gran estadio tipo el Vicente Calderón con Fangoria de teloneros actuando en directo, los pobres Canut y Alaska tendrán que soportar la actitud del público tipo “ya le vale a Mario, vaya dos viejos que ha traído para hacer tiempo antes de que salgan las Nancys”.

               

domingo, 16 de diciembre de 2012

TAMARA "NO CAMBIE"




Bien es cierto que prácticamente todos los artistas que pasan por aquí tienen una cierta dosis de frikismo que les lleva a los excesos de estas aberraciones musicales con tal de conseguir esos ansiados 15 minutos de fama, sin embargo el caso que nos ocupa hoy se puede considerar el gran paradigma del movimiento friki  de la década pasada.

Tamara era una pobre dmujer sin ningún talento que intentaba adentrarse en el mundo de la música con una serie de maquetas que repartía por las radios del País Vasco donde dado el carácter rockero, basto y poco dado a las florituras, no le hacían mucho caso, de hecho ya era objeto de burlas en las televisiones locales antes de saltar a las gran pantalla del programa Crónicas Marcianas porque Tamara le debió toda su fama a este indescriptible programa de Xavier Sarda que empezó con bastante buen pie y termino siendo todo un “Freak Show” a base de personajes de gran hermano y el circo de Cardenas y sus monstruos.

La ocasión le vino pintada a nuestra protagonista, en un escenario donde las televisiones compraban cualquier historia por absurda que esta fuera y si tenía tema sexual de por medio mucho mejor, Tamara y el frutero futurólogo Paco Porras se inventaron un rollo donde él la dejaba a ella embarazada (que ya había que ser crédulo para tragarse algo así viniendo de todo un macho cabrío como Paco Porras).
Al final resulta que el hijo de Paco Porras que Tamara tenía en sus entrañas no era humano sino un brócoli y el parto tuvo que ser abortado para desgracia de los amantes de la hierba pero el objetivo estaba cumplido y la publicidad obtenida con este numerito absurdo,, luego tuvimos  la llegada de otros dos frikis llamados Tony Genil y Leonardo Dantes (si, el de “tiene nombres mil el miembro viril”), compositores venidos a menos con más años ya que la abuela del coyote y que se habían ido agarrando al rollo friki como el que se agarra a un clavo ardiendo. 
Fue justamente una composición de Dantes la que lanzaría a Tamara al estrellato.

Con ritmo discotequero de todo a cien propio de las fiestas del pueblo y una guitarra electrica intrepida que dibuja la melodia casposa de este gran hit, Tamara y Dantes nos ofrecen un truñaco tan estúpido que da vergüenza ajena, bien podría haber formado parte del repertorio de Camela ya que ripios tan exagerados como ese “sigo siendo la misma pero ya no sufro por tu quereeeeer” o “encontré a alguien nuevo y con sus besos te olvide” requerían de una voz más pasional que por lo menos se creyese la chorrada que estaba cantando, sin embargo escuchar “no cambie” interpretada por estos dos es equivalente a ir a cualquier karaoke de Mostoles o Fuenlabrada a ver a gente borracha y drogada hacer el chimpancé a ritmo dance.

El tema en realidad es más serio de lo que parece pues esta canción nos describe una tormentosisima relación donde la chica traga con la mala vida que le da el noviete al que solo parece interesarle el sexo.
Toda una tragedia de canción donde la pasión gitana y la sangre española herven en una historia comparable a “cruz de navajas” de Mecano que es reducida al mas puro ridículo por una Tamara que cantaba peor que un perro afónico, sin embargo esto no fue obstáculo para que esta absurda canción fuera un tremendo bombazo llegando nada menos que al numero 1 de singles y ojito siendo disco de oro, pero ¿Cómo fue posible que este tema sin ningún tipo gracia y que ralla el absurdo consiguiera tantísimo éxito?

Pues para que esto pasase se produjeron dos hechos que combinados llevaron a Tamara al estrellato: en primer lugar cayó en gracia a frikis que seguían con autentico entusiasmo esa especie de Reality Show protagonizado por Tamara, su madre, Paco Porras, Leo Dantes y Toni Genil.

Sin embargo realmente el detonante de su éxito fue la actitud de varias cadenas de venta de música (FNAC, Madrid Rock…) negándose a exponer en sus estanterías el cdsingle que incluia los temas "a por ti" y "no cambié", pues consideraban poco honesta la forma en que Tamara había conseguido la fama, una aptitud ridícula e hipócrita que me toco bastante las narices en su dia hasta el punto de que casi me compro el disco solo para joder, finalmente no lo hice aunque me desahogué a gusto con una niñata dependienta de la FNAC que me solto la famosa frase "en esta empresa tenemos la política de no exponer en las estanterias ese disco (aunque si lo quieres te lo vendemos)por razones éticas", mi respuesta no pudo ser mas diafana "mira perra como teneis los cojones de esgrimir razones éticas para no exponer un disco cuando teneis expuestos los cds de esa puta mierda que es La Oreja de Vang Gogh", la chica se dio la vuelta tremendamente ofendida cuando yo solo habia hecho un exacto retrato de la problemática que nos ocupaba, encima le debi parecer brusco o yo que se cuando en realidad fui superdulce, vamos mi madre no seria tan comprensiva con gentuza como la niñata esta de la FNAC.

En definitiva la gente empezó a comprar el single en plan de coña y por fastidiar el orden musical establecido y llevar la contraria, y a lo tonto se convirtió en el éxito más surrealista de la temporada.
El problema es que igual que subió a los altares, Tamara bajaría a los infiernos aunque en un principio parecía que la cosa iba en serio pues esta mujer con cara de cipote retorcido  pato consiguió que Carlos Berlanga, Nacho Canut o Luis Miguelez le hicieran canciones para su álbum, el como lo consiguio lo desconozco totalmente, quizas a esta gente les hacia gracia el enorme parecido físico de Tamara con el David Bowie glam de los setenta. Una pena pues las canciones podrian haber funcionado con una cantante minimamente dotada pero de donde no hay no se puede sacar y el álbum fracasó.

Pues eso que una vez agotada la broma la cosa no daba para mas y Tamara fue retirada casi a hostias de los focos sufriendo actuaciones donde le tiraban de todo, luego la otra Tamara denunciándola por plagiarle el nombre lo que llevo a que llamaran a nuestra protagonista "Tamara la mala", cuando la realidad es que la petarda esa que cantaba boleros era mucho peor.
Después de intentar estirar un poco la popularidad con alguna intervención en diversos programas basura desaparece definitivamente y ahora excepto algunos gayers, algún adicto a la laca y unas cuantas camellas nadie se acuerda de ella aunque Tamara no se rinde y hace poco ha vuelto esta vez con el nombre de Yurena, haciendo meritos para una futura pasada por este rincón de las atrocidades, os tendremos al corriente.

                           

jueves, 6 de diciembre de 2012

PACO PIL "JOHNNY TECHNO SKA"



Como os podéis imaginar al Dragón y a mi nos gustan mucho las pastillas, rojas, verdes y amarillas, que ricas que están las pastillitas!!! No podría ser de otra forma teniendo en cuenta el tipo de blog que tenemos que gestionar, esto es muy duro señores y de vez en cuando hace falta una ayudita química....

Nos vamos a una época chunga, bueno casi todas lo son pero esta fue especialmente dramática, se trata de la primera mitad de los noventa, un periodo de tiempo en el que parecía unirse todo lo peor, grupos decadentes de los 80 que ya no tenían nada que decir, los primeros ridículos indies cantando en ingles y renegando de los anteriores y por otro lado surge una linea de pensamiento totalmente ajena a estos dos grupos cuyo objetivo es la vida destroyer, un reflejo de la llamada ruta del bakalao como se le llamo aquí pero que en realidad era la importación del Rave a las pistas de baile españolas y luego a las radioformulas, cosa esto ultimo bastante difícil, sin embargo un par de "artistas" lo consiguieron.

Después de que Chimo Bayo demostrase que era posible triunfar con un tipo de música electrónica de baile mucho mas radical donde las letras eran algo secundario siendo un simple complemento, Paco Pil iría mucho mas allá creando incluso un personaje Johnny Techno Ska al cual podemos considerar una especie de Frankenstein electrónico cañi.

Este señor salto a la fama por el programa "Leña al mono que es de goma" que produjo antena tres para hacerle la competencia a "La quinta marcha" de telecinco y como era lógico ambos programas eran calcados, en el del mono al menos estaba una jovencisima Melanie Olivares que por lo menos te alegraba la vista entre tanto oligofrenico suelto que había en el programa, el caso es que Paco Pil tonto no era y ya tenia su experiencia como Dj sabiendo muy bien que es lo que se llevaba fuera, es así que se puso manos a la obra a crear su "Johhny Techno Ska".

Esta pieza es el trio dañino de "swamp thing" de los británicos The Grid con "judas el miserable" de La Frontera y el grupo Dinamita pa los pollos, es decir una formula aberrante a la vez que magistral, Pil comprendió que necesitaba algo insultante, cutre, barato y estúpido para que el publico español tragara y vaya si trago.
La canción copia claramente el tema de The Grid publicado poco tiempo antes y literalmente lo destruye abaratando la producción con una tosca electrónica que intenta imitar el hit de los ingleses pero que se queda al nivel de un sintetizador Yamaha programado sonando en unas fiestas del pueblo pero esto yo no lo digo por descalificar, ese es precisamente el punto donde claramente había que llegar para hacer esta porquería digerible al publico español, estoy seguro que dada la experiencia de Paco Pil, hubiese podido hacer algo mucho mas decente a nivel de música dance pero el caso es que no le interesaba.

Lo de unir sonidos de electrónica chunga con el ska fue todo un acierto pues potenciaba el carácter esquizofrenico del personaje, una radiografia de esos quedaos de la fiest de los 90 que se ven reflejados en frases como "litros de cerveza engulle sin parar, si sigues a este ritmo Johnny vas a reventar" o esa otra "lunes por la mañana Johnny no puede parar, ha roto sus zapatos que mas da"   un claro reflejo de todos estos chicos y chicas que salían los viernes y el lunes todavía andaban por ahí hasta arriba de todo, claramente Paco Pil había creado un himno para todos estos colgados cuyos padres "son pastosos pero eso le da igual lo único que quiere es bailar"  evidentemente con lo caras que estaban en esa época las copas en las discotecas sus padres tenían que ser a la fuerza pastosos para aguantar sin parar de viernes a lunes.

La canción tiene su momento inesperado cuando se produce esa sobrecarga de Banjo electrónico, en realidad el banjo no deja de sonar en toda la canción y es que ese fue el sonido de moda en las pistas de baile ese año 94.

Finalmente y como de bajini Paco Pil nos muestra la moraleja de la historia en su parte final "y ahora me despido me tengo que marchar llevarme a Johnny a casa y ponerlo a sobar, que yo no he bebido y me encuentro muy muy bien, y mientras Johnny duerme su mujer me pone a cien!!"  
Esto ultimo es o era la vida misma, tras una sobredosis de distintas sustancias el cuerpo esta para cualquier cosa menos para darle alegría a la nena que te has ligado esa noche, la cual está en un estado igualmente lamentable, así que es tu simpático amigo, ese que no bebe, ni fuma pero que SI folla, el que se va a beneficiar de la situación mientras tu desearías poder estrenar un cuerpo nuevo porque el que tienes esta podrido de la mala vida que le has dado.
¿Cuantos bebes nacieron en los 90 de esta manera? Me atrevo a decir que mas que cuando el Atletico de Madrid hizo doblete.

El videclip es de traca también, se trata de nuevo de una mezcla entre el "personal jesus" de los Depeche Mode, "cuando zarpa el amor" de Camela, y el coche fantastico, vamos la elucubración de un drogata porque que cojones hace el coche fantástico en medio del oeste con sus vaqueros, sus caballos y sus putillas señoritas de salon.

En definitiva hijos indeseados, ruptura de amistades, tremendas dependencias a la coca y las pastillas, aparte de enormes episodios de enajenación mental han sido los efectos colaterales de "Johnny Techno Ska" de Paco Pil, el cual una vez cumplido su objetivo de forrarse decidió desaparecer del mapa mediatico aunque de vez en cuando se puede ver su nombre en alguna de esas sesiones "remember" que están muy bien porque toda esa gente que iba a la ruta hace casi 20 años acabaron con el cerebro muy perjudicado y ya no se acuerdan de nada.


                 

domingo, 2 de diciembre de 2012

MELODY "EL BAILE DEL GORILA"

 

Hay canciones tan horribles que tienen un efecto tan brutal sobre la ciudadanía que los cerebros humanos las eliminan de su baúl de los recuerdos y es como si esa canción nunca hubiese existido  y esa experiencia traumática no hubiera acontecido.
Es por esto, entre otras razones, que el Dragón y yo decidimos un día crear este blog para recordar a la gente que sí, eso existió y sí, en el fondo nunca lo hemos superado, no es que yo quiera darle una función terapéutica a esta bitácora, más bien al contrario, mi propuesta es puro masoquismo musical.
Una de las grandes cúspides de esa podredumbre infecta que es el pop español fue la canción “el baile del gorila” de la por entonces niña Melody. Fijémonos que ya he pronunciado la palabra maldita que debería hacer sonar todas las alarmas, se trata de la palabra “niña” y ¿Por qué? Pues está claro que cuando un niño se mete en esto de la música es para fastidiar a los humildes mortales, esto es un hecho y hay millones de casos que hemos podido ver en el pop español donde niños sin escrúpulos  nos han destruído los órganos auditivos con sus canciones insoportables, no os daré nombres porque  me los guardo para futuros post aunque si os puedo poner el ejemplo del maldito niño ese Jordy que como es de nacionalidad francesa  o eso creo no puede formar parte de este blog que está restringido al pop español,  aunque ya no os acordéis de este niñato, él cantaba una canción que tuvo mucho éxito en España titulada “dur dur d’être bebe”  que traducido al castellano sería algo así  como “es muy duro ser un bebe pero más duro es soportarme”, en fin que pon a un niño delante de un micrófono y échate a temblar.
La década de los 2000, esa década que nos anunciaron con grandes fastos como la década futurista donde robots debidamente programados harían nuestro trabajo y nosotros iríamos a comprar el pan en coche volador, había resultado que era falsa, ni coches voladores ni robots ni nada pero a cambio teníamos “el baile del gorila” y una niña gritona atormentándonos.
La tragedia sucedió a mediados del 2001 cuando ese insigne polifacético cantante de tonadilla español llamado El Fary (que solo por habernos traído a Melody no merece descansar en paz) descubrió a la criaja esta y decidió lanzarla al estrellato con esta canción de los gorilas que fue sin duda pionera en eso del flamenquito pop o cómo demonios se diga, sin embargo la interpretación de Melody era tan exagerada con ese “Soy una rumberaaaaaa, rumbera salvaje bailo a mi manera como los primates" que daban ganas de coger a la niña y estrangularla ahí mismo, sin embargo decía una gran verdad,  aunque jamás lo admitirán esta canción fue compuesta por un chimpance de Dos Hermanas provincia de Sevilla, ahorrándose así tenerle que declarar royalties, una injusticia que sufrimos los animales a los cuales nos pisotean los derechos un día sí y otro también, sin ir más lejos El Dragón y yo hemos compuesto varias canciones del grupo de pop español  Love of Lesbian y jamás nos han declarado royalties, vaya hijos de puta!
El estribillo de este “baile del gorila” con ese “las manos hacia arriba, las manos hacia abajo y todos los gorilas uh uh uh todos caminamos” es claramente la razón de su éxito pues se convirtió en todo el ritual hacer el mono en la discoteca de turno al son de esta canción y gracias a eso pudo pasar la barrera de canción para niños y convertirse en todo un hit que incluso traspaso fronteras, está visto que la maldad no entiende de nacionalidades.
Encima Melody se ríe de nosotros en la segunda parte de la canción con ese “soy una rumbera y vengo a alegrarte para que tus penas se vayan a Marte”, a alegrarnos??? Sera a atormentarnos!!! Un despropósito que tuvo mucho eco en el mundo cani donde gracias a un videoclip dirigido al mercado Cani/Jessi, Melody se hizo con el numero uno de las listas de éxitos de canilandia siendo incluso más famosa que Camela o Ríos de Gloria.
Ya para empezar el clip se desarrolla en una bolera, uno de los lugares de encuentro entre Canis y Jessis en el cual tanto yo como el Dragón hemos tenido más de un altercado, altercados que suelen comenzar  con referencias por parte de estos canis a nuestra santa madre y que como es lógico no podemos consentir, como consecuencia siempre acabamos en comisaría donde los animales siempre tenemos las de perder, así que mi consejo es:  evitar las boleras en la medida de lo posible, en caso contrario podéis vivir escenas como las acontecidas en este videoclip que es una mezcla de Canis, Jessis y gitaneo descontrolado mientras suena una pachanga infame y apestante, yo no creo en el infierno pero si existiese estoy seguro que sería algo así.
En este pequeño film se cuidan mucho de vestir a la niña como a una zorra Jessi aunque claro aun le faltaba bastante, dado su corta edad en ese momento, para dar la talla de un especimen de Fuenlabrada o Torrejón de Ardoz.
En fin después de esta mega éxito la niña se fue haciendo adolescente y la gente perdió el interés por ella, incluso intento presentar una canción a Eurovisión pero fracasó, incluso salto un rumor de que había muerto de un escopetazo propinado por un cani decepcionado con sus últimos discos pero nada de eso, Melody está viva y torturando a los latinoamericanos, entre los que tiene mucho éxito con su nueva imagen de veinteañera ultrajessi.
Es bien sabido que el gobierno español tiene un acuerdo con diversos países latinoamericanos para a cambio de dinero, mandarles los artistas que ya no nos interesan aunque a veces nos haya salido el tiro por la culata y han vuelto con más fuerza que nunca como boomerang enfurecido, así que no cantemos victoria tan pronto, lo mismo el retorno de Melody es más cruel aun que “el baile del gorila”.

                              

sábado, 24 de noviembre de 2012

OBJETIVO BIRMANIA "LOS AMIGOS DE MIS AMIGAS SON MIS AMIGOS"

Hay un pensamiento generalizado que considera los 80 una década absolutamente excepcional, no digamos ya en España con la mas que quemada Movida Madrileña donde si bien es cierto hubo autenticas joyas, también hubo cada mierda.......como la que hoy nos ocupa, se trata de uno de los culmens del horterismo, ese gran clásico que es "los amigos de mis amigas son mis amigos" del grupo Objetivo Birmania, una canción aparentemente inofensiva que ha hecho un daño tremendo al mundo de la música y cuya influencia aun esta presente en las ondas.

Como siempre hagamos un poco de historia, el grupo Objetivo Birmania formado el año 82, tuvo dos etapas muy diferenciadas, las dos fueron terribles pero hay que reconocer que la primera era algo mas salvable, el grupo surgió ya en la postmovida con una propuesta a lo Kid Creole and The Coconuts, mas hortera aun si cabe que el grupo matriz y con vocalista femenina en lugar de masculino, tuvieron bastante éxito con temas como "desidia" y defendían el hedonismo, lo cual esta muy bien, no tomándose demasiado a si mismos en serio, otro punto a favor.

Sin embargo la popularidad no les duró mucho, las tensiones estallaron el año 87 y el grupo se desintegra, nada que tuvieramos que lamentar en demasía aunque para ser justos esa primera etapa de las Birmania era mucho mas valida que cualquier mierda posterior que ha surgido del rollito "no nos tomamos en serio", al menos parecia que les gustaba la musica no como otros que parecen odiarla.

En 1989 el grupo se reestructura como trio con la vista puesta claramente en Bananarama, vamos que eran una mala copia del grupo ingles, el trio estaba formado por Mónica Gabriel y Galán, única superviviente de la primera etapa, Marisa Pino y una jovencisima Lola Baldrich, en resumen dos tías feuchas y una buenorra, lo cual no tenia mucha lógica, lo suyo hubiese sido poner a tres pivones tipo peli de Russ Meyer pero en fin contra todo pronostico el trio lo iba a petar con este "Los amigos de mis amigas son mis amigos".

Musicalmente es absolutamente vergonzoso ya que se trata claramente de una copia de "love in the first degree" de Bananarama, supongo que al ser la repercusion de Objetivo Birmania nula fuera de nuestras fronteras se libraron de que Stock/Aitken/Waterman y las propias Bananarama denunciasen a las chicas Birmania por claro plagio.

En cuanto a la letra, esta es, digamoslo claro, una reivindicación de la clasica calientapollas buscona, esto es lo que nos viene a la cabeza con frases tan logradas como "yo no se porque se enfada Isabel si llamo a su novio y quedo con él" pues si no lo sabes bonita me parece que mereces que te despelleje tu amiga Isabel.
Pero ahi no queda la cosa, la protagonista no debe ser muy inteligente pues sigue con la cantinela  "yo no se porque se enfada tambien si quedo en mi casa a solas con él", vamos que merece ser asesinada por su amiga.
Lo cierto es que la letra no tiene desperdicio "solo mi amigo dice que quiere ser", si claro tu amigo, ya sabemos todos como acaban esas historias de "amigos".
El estribillo se limita a repetir el juego de palabras del titulo de la canción que ya te esta diciendo claramente que la protagonista de este hit esta dispuesta a pasarse por la piedra cualquier persona, animal o cosa que se la ponga por delante.

La segunda parte del tema también es de traca, en ella el novio de su amiga Isabel se pelea con ésta ya que esta más salido que un ciego en una pescaderia y solo piensa a tirarse a la protagonista calientapollas de la canción, asi que va a verla a su casa borracho perdido, se pone a acosar a la calientabraguetas y todo acaba en cortarrollos "cuando ya no lo puedo parar manos arriba tu viniste a cenar, con tus labios ardiendo empiezo a guisar", telita, vamos a analizar esta ultima parte.

Por una lado tenemos lo de manos arriba que puede ser que la chica le amenazo con un Taser, o quizas tenia la recortada de papa en casa y amenazo con volarle los huevos al acosador o tambien podria ser que el chico fuera educado, cosa poco probable, y desistiese de su intento de acostarse con nuestra amiga.
Aunque la frase que realmente tira para atras es esa de "con tus labios ardiendo empiezo a guisar", por un lado tenemos al chico que tiene que tener un calenton de miedo con su miembro mas duro que un disco triple de Iron Maiden y por otro una tipa que ojito, prefiere ponerse a guisar que ponerse a follar, y eso con el tio en la casa al cual ha dejado entrar y por lo tanto no te desagrada como persona y tal, todo esto nos lleva a una irrefutable conclusion: El tipo era feo de cojones, para que una tía prefiera cocinar a acostarse contigo es que tienes que ser mas feo que pegar a un padre.

En fin, el grupo lo petaria ese año 89 pero se puede decir que en esta nueva etapa fueron un one hit wonder, poco despues la buenorra Lola Baldrich, dejaria el grupo para perseguir su proposito de ser actriz algo que conseguiria con exito.

Despues sustituirian a Lola pero el exito les abandonaria hasta que en 1991 publican un ultimo disco que es un fracaso y se despiden para siempre y cuando digo para siempre es para siempre, por lo menos hasta ahora han tenido la dignidad de no volver, sin embargo su influencia sigue ahi, es claramente observable en monstruosidades como el reggaeton, sobretodo en lo referente a letras calentitas del tipo "quiero que den caña brava" aunque en esto hay que reconocer que mas influyentes han sido grupos igualmente atroces como Amistades Peligrosas.

Aquí os dejo para que viajéis un poco en el tiempo con esta autentica atrocidad.

                    

Y aquí la canción plagiada que tampoco es para tirar cohetes.


                     

sábado, 17 de noviembre de 2012

COMPLICES "ES POR TI"




Decía el gran Carlos Berlanga que no hay peor puta que la arrepentida y tenia mas razón que un santo, no es que no se pueda evolucionar hacia opiniones o posiciones diferentes a lo que se ha defendido con anterioridad pero sinceramente no puedo comprender que directamente te pases a la opción contraria, es como cuando Dark Vader se paso al lado oscuro, lo lógico es que hubiese hecho una critica constructiva  a la republica galactica pero unirte al enemigo no es ni medio normal y es propio de traidores como el que nos ocupa hoy.

Teo Cardalda es un genio y no me duele decirlo, lo demostró de sobra en ese breve e imprescindible grupo que fue Golpes Bajos, Teo fue y es uno de los músicos mas virtuosos de nuestro panorama nacional pero además su virtuosismo no era para nada ajeno a la creatividad, en definitiva lo que digo un genio de la música, en mi opinión Golpes Bajos fue sin duda una de las grandes joyas de los 80, junto al cantante, letrista y líder carismático German Coppini crearon un mundo lírico y musical propio que les ponía a un nivel que la mayoría de sus coetáneos tan solo soñaban y seguramente por esto, a los que hemos adorado los discos de Golpes nos dolió como una patada en los cojones lo que paso después.

Coppini se lanzo en solitario con una serie de discos que aunque mediocres al menos conservaban algo del espíritu de su anterior grupo, peor fue lo de Cardalda que después de una interesante colaboración con Fernando Márquez El Zurdo en el proyecto Pop Decó,  decidió directamente jubilarse de la creación formando con su mujer María Monsonis ese enjendro que vino a llamarse Complices, primeramente con formación de cuarteto que pronto pasaria a ser dúo Teo/María quitandose a los otros dos del medio y tocando a mas cacho.

Teo y María se especializarían en hacer música babosa a la mas alta potencia pero no como los que llamaban "los babosos" en la movida que eran grupos muy respetables como Nacha Pop o Los Secretos, no, esto ya estaba en otro nivel, música dirigida a parejitas oligofrenicas cuyo coranzoncito se derretía con temas como "los tejados",  "seras mi complice" (truñaco de categoría) o la canción que nos ocupa "es por ti", que se puede considerar su canción estrella.

Cuando "es por ti" es publicada como single dentro de lo que fue el álbum "la danza de la ciudad" en 1990, la fama del grupo se dispara si bien es cierto que ya antes gozaban de bastante éxito superando claramente lo conseguido por Golpes Bajos a nivel comercial, sin embargo a partir de este álbum el grupo se convierte en ultramasivo y comienza a vender cientos de miles de discos siendo su publico mayoritario niñatas enamorarizas que obligaban a sus novios a ir a los conciertos del dúo bajo amenaza de la retirara de la ración de sexo semanal (o mensual), Complices demostraron saber muy bien lo que se iba a llevar en los 90 en cuanto a pop español masivo, canciones pastelosas con estribillos pegadizos y sentimentaloides, "es por ti" tenia una letra directa al corazón de todas las tartas de fresa españolas con ese "es por ti que soy un duende complice del viento que se escapa de madrugada para colarse por tu ventana" frase romanticona que pensándolo en frió o mas bien en caliente, bien podría tener una segunda lectura tórrida ya que colarse por la ventana así porque si, no tiene mucho sentido, requiere mucho esfuerzo y en consecuencia debe haber una recompensa acorde y nos podemos imaginar cual es, mas aun cuando el propio Teo Cardalda declaró que "es por ti" era una canción que había propiciado infinidad de polvos entre parejas, cosa de la cual me alegro pues al menos esta aberración ha servido para algo!

La canción es una autentica basura empalagosa pero eso no le quita el merito de estar perfectamente construida para mojar las bragas de todos aquellos y aquellas que aun piensan que por estar con alguien en pareja puedes ver ríos cuando solo hay asfalto o ver océanos cuando solo hay putos charcos, pues no señora son putos charcos por mucho que diga Teo.
Esto unido a las frases del estribillo "tus labios son de seda, tus dientes del color de la luna llena (cual es su dentista?), tu risa la sangre que corre por mis venas....bla bla bla azucar azucar y mas azúcar", simplemente asqueroso, son ese tipo de canciones tipo "sabor de amor" de Danza Invisible que me provocan enorme asco y repelús por el uso exagerado de ripios dirigidos al corazoncito del populacho mayormente femenino que conseguia abstraerse durante cuatro minutos de la cruda realidad formada por un maldito cani como novio y un trabajo de cajera del Dia.

En definitiva Teo decidió unirse al lado oscuro y lo hizo con todas las consecuencias ideando un plan genial que le convertiría en millonario pudiéndose permitir el lujo de tener hasta cinco enfantes (o eran seis?) y eso sin ser del Opus Dei, lo cual tiene mucho merito.

La formula de Complices que consistía en la creación como churros de medios tiempos pegadizos, cursis y directos al corazón fue todo un exitazo que crearía escuela, de hecho es imposible que hubiesen existido grupos tan horriblemente azucarados como la Oreja de Van Gogh, Nena Daconte o El Sueño de Morfeo si Complices no hubiese abierto camino antes, de hecho esa misma influencia fue la que finalmente dio al traste con su éxito a finales de los 90, era normal, grupos mas jóvenes y guapos tomaron el testigo y el éxito abandono al dúo.
Después la decadencia con Cardalda intentando junto a Coppini resucitar a Golpes Bajos sin éxito, el intento de lanzarse en solitario de Teo y vuelta  a Complices aunque ya jamas recuperarían el éxito pasado y eso que lanzaron el clásico disco de éxitos en directo y también el clásico papito, incluso se hablo de un musical que no se como terminaria la cosa.

Al final tampoco se pueden quejar tanto, siguen teniendo su publico, hoy en dia son un grupo para nostálgicas cuarentonas que gracias a sus canciones vuelan a un mundo de corazoncitos y ositos de peluche donde no existen incordios como los niños o el asqueroso marido, Teo Cardalda es un gran villano que sabe la droga que debe suministrar a sus subditas para que estas sean felices, la estrella de la muerta esta en buenas manos.


                             

jueves, 1 de noviembre de 2012

EL NORTE "ENTRE TU Y YO"




Mi intención no es solo mostraros los temas mas extravagantes de nuestro pop patrio, además no debemos jamas juzgar por las pintas o los excesos, gente que parece de lo mas normal del mundo son capaces de perpetrar atrocidades de tal calibre que aun nos estamos recuperando de los efectos colaterales.

En la segunda mitad de los 80 surgieron una serie de grupos de tal mediocridad que daba miedito, todos vestían igual y parecían como clones: pantalón vaquero, camisa y cara de niño bueno, no se molestaban ni en vestirse diferente para salir al escenario y sus canciones eran una degeneración del cancionero de Los Secretos o Mamá. Entre estos grupos se encontraban los protagonistas de este post, el grupo El Norte que supongo que se llamarían así por ser del norte.
La música de este grupo era un pop convencional, poco o nada imaginativo sin ningún tipo de innovación ni en letras y mucho menos en música, vamos lo que vino a ser la segunda mitad de los 80 que fue una especie de resacón de lo vivido entre el 79 al 84. El Norte se especializo sobre todo en crear música dirigida a niñatas y veinteañeras aunque hay que decir que gran parte de su publico eran trasgos. Entre todas las basuras que parieron, la mas popular fue "Entre tu y yo" del año 88, canción del genero baboso y tan azucarara que era hasta peligrosa si eras diabético.

Musicalmente se trata de un medio tiempo melódico muy ramplón que ni fu ni fa, igual que el resto del repertorio del grupo. Lo fuerte y la razón del enorme éxito de este truñaco es sin duda la letra "esa chica enamorada que me mira y no se aclara" "es el sueño de mi vida.." "todo en ella me fascina su mirada me domina" es sin duda de esas letras que provocan un notable incremento en la venta de ametralladoras que son posteriormente utilizadas (con razón) para tirotear a las parejas melosas que pasean por el retiro.

La canción da realmente mal rollo, sobretodo a las personas y animales de bien a los cuales nos empieza a picar la piel como si nos poseera el demonio o estuviésemos en el Santiago Bernabeu, siempre pensé que había algo satánico en una canción como esta, una composición de este calibre que esta hecha claramente para hacer daño y cabrear a los pacíficos contribuyentes no puede ser producto de la casualidad, pensé que tal vez escuchando el disco al revés oiría alabanzas a Satán, así que encamine mis pasos a Discoplay y me hice con una copia del album que se llamaba "no se que hostias de la cabaña", el caso es que al ponerlo al revés no escuche nada raro aunque mejoraba un poco todo hay que decirlo, es entonces cuando mirando la carpeta di con el motivo de ese malestar corporal con dolor abdominal que me producía el disco, en la carpeta ponía la frase fatídica "producido por Julian Ruiz", ahora todo tenia sentido, la maldita rata facinerosa había puesto sus garras para una vez mas crear un arma de destrucción masiva, una prueba mas de lo peligrosisima que es esta sabandija.

Sin embargo cuando salió esta canción lo que aumento realmente fue la venta de diamantes pues una marca de joyas utilizo el estribillo de esta canción para promocionar sus productos, ese estribillo vomitivo y absurdo que decía "entre tu y yo un día amante es para siempre", no hubo ni siquiera que regrabar el tema ya que originalmente sonaba "un diamante es para siempre" y desde esa publicidad todo el mundo piensa que el estribillo de la canción dice lo del diamante pero menos mal que aquí estamos el Dragón y yo para iluminaros en este tipo de confusiones populares, ¿A que pensabais que la canción llevaba lo del diamante? Pues eso, ya habéis aprendido algo mas.

En fin que ya os podéis imaginar el bombazo que fue la puta mierda esta, si ya de por si la canción estaba teniendo mucho éxito, con la campaña del diamante el éxito se disparo hasta tal punto que parecía que El Norte se iba a convertir en uno de nuestros grupos mas exitosos y tendríamos que soportarlos por los siglos de los siglos.

No fue así, afortunadamente, ser viejo tiene una cosa mala y otra buena, la mala es que te has comido tal cantidad de mierdas musicales que a veces piensas que tu vida ha sido una inmensa e interminable tortura y eso es injusto, los mas jóvenes no han tenido que soportar tantas cosas abominables, no han tenido que soportar a El Norte, diréis que bueno, que los jóvenes con el tiempo serán mas mayores y habrán oído muchas mas mierdas pero a esas alturas a mi ya me habrán explotado los oídos y habré muerto con lo cual no me reconforta nada.
La cosa buena es que has visto muchos cadáveres pasar, cadáveres que prometían muchisimo y se quedaron en nada y es entonces cuando disfrutas como un enano de ver estos grupos de mierda meterse un buen hostion.

Tras algunos discos del mismo corte mojabragas en 1991 la cosa ya no daba para mas y nos libramos de estos tres mamonazos, al final la tortura no duro demasiado aunque 13 años después deciden volver animados por la moda MILF, las niñas que compraban sus discos en los 80 ahora se habían convertido en respetables cuarentonas con ganas de marcha y aquí estaba El Norte para dársela, sacaron un disco tipo refrito de exitos con temas nuevos pero se ve que las cuarentonas, con muy buen criterio, prefirieron gastarse la pasta en cosas mas importantes como chulazos y coca. Resultado: El Norte se comió un cagarro.

El año pasado deciden volver otra vez con un disco totalmente nuevo, esta vez las cuarentonas ya son cincuentonas pero no por ello iban a comprar la música del Norte, el furor uterino de estas mujeres sigue ahí y es por ello que siguen prefiriendo los chulazos y la coca.

Al final El Norte a quedado como grupo de giras nostálgicas donde comparten cartel con artistas acabados de su misma cuerda, su publico les ha abandonado totalmente excepto los trasgos que siguen siendo fieles y hasta de vez en cuando son capaces de defender de forma tan violenta como equivocada, que El Norte era un buen grupo.

                            

miércoles, 3 de octubre de 2012

LOS DEL RIO "MACARENA"



Esta vez venimos fuertes con un megahit, pero no un megahit cualquiera, sino EL MEGAHIT y no estoy exagerando para nada.
Se trata de la famosa “macarena” una absoluta aberración que nos trajeron Los Del Rio en los 90 y que se bailo en todo el mundo dejando la imagen de la música española a la altura del betun, lo malo es que el éxito fue tan descomunal que aun hoy en día la canción sigue dando beneficios millonarios y lo que es peor ha permitido que dos abuelos con pintas de mafiosos hayan seguido torturándonos con sus melodías para tarados y encefalogramas planos.
Los del Rio eran un duo de folclóricos que daban bastante grima, se podrían considerar la versión masculina de Maria del Monte aunque la María merece un respeto comparada con estos dos gañanes sevillanos que nos iban a demostrar que no todo lo que viene de andalucia es malo, la música si, por supuesto, todo ese tufo flamenquito procedente de esas tierras del sur debería estar regulado por una ley que prohibiese la contaminación acústica pero yo me refería, en un plano positivo al hecho de que Los del Rio demostraban que aun teniendo todo en contra se podía triunfar y de forma masiva, ellos eran mas feos que pegar a un padre, tenían pinta de mafiosos y puteros y encima eran viejísimos, sin embargo pegaron el pelotazo, esto nos enseña una gran lección, nunca es tarde para ser una estrella, todo es cuestión de suerte y en este caso de poco sentido del ridículo.
Después de décadas fracasando en el mundo de la música todo indicaba que estos dos abueletes no tardarían en retirarse, craso error, quien les iba a decir que el éxito les iba a llegar y de que manera.
La tragedia comenzaría en 1993 cuando se publico por primera vez el single de “la macarena”, lo cierto es que en ese momento el éxito no fue muy espectacular, sono un poco en cadena dial, radio Ole y radio mojón pero poco mas, era lo normal, Los del Rio nos ofrecían una aberración absolutamente infame en una canción sobre una mujer (Macarena) que le pone los cuernos a su novio haciendo un trio el dia en que el chico juraba bandera, ya de entrada semejante argumento para una canción solo puede ser planteado por animales o cosas con menos cerebro que Marta Sanchez, también lo de llamar al novio Vitorino es el colmo de la originalidad, se podía haber llamado “El venao”.
En fin que Los del Rio nos regalan una delicada pieza que auna adulterio, trios, mundo castrense y una reivindicación de los veranos en Marbella muy de moda en esa época y que caerían en desgracia con toda la mafia de giles y julianes muñoz, semejante mafia acabo con la ciudad andaluza que hoy un dia es una especie de cementerio de elefantes tipo Benidorm pero con algo mas de pasta.
Despues de ese primer éxito modesto se pensó que la canción tenia un gran potencial y que había que explotarlo, asi que se pidió al duo Fangoria que hiciera una remezcla del tema conviertiendo esta folclórica canción en una cosa asi como electrónica campestre que daba tanta grima o mas que la original, los Fangorios que estaban en un momento comercial malísimo hubiesen remezclado a los pitufos makineros si se lo hubiesen pedido, el caso es que Alaska y Nacho jamás pudieron imaginar que su remezcla iba a tener un éxito tan descomunal, tanto fue asi  que en un intento desesperado de pillar algo de pasta el duo Alaskil reclamo derechos de autor pues el tema realmente famoso era su remezcla que se había publicado como single en prácticamente todo el mundo pero el asunto estaba perdido desde el principio pues ellos hicieron una remezcla, les pagaron y adiós.
 Durante los años 95-97 fue esta horrorosa versión la que se exportaría y la que tendría un éxito mundial tan grande que haría bailar a Clinton (al cual la tematica de la canción le venia al pelo), la canción fue usada hasta la saciedad en acontecimientos varios con lo cual los que aun tenemos un poco de criterio y odiamos este tipo de basuras, acabamos sangrando por las orejas e invocando a Satan para que arrasase la tierra y de paso a Los del Rio.
Tras este éxito Los del Rio intentaron estirar la macarena todo lo que pudieron y mas durante la década de los 2000 y no pararon hasta quemar totalmente la canción, hoy en dia este duo de mamonazos sigue en activo y en bastante buena forma para estar ya rozando los 120 años y es que la pasta hace milagros en eso de la lucha contra el tiempo.
Conclusión: Macarena vendió la friolera de 14 millones de copias convirtiéndose en el disco español mas vendido de la historia, lo que quiere decir que la canción mas reconocible de nuestro país a nivel mundial es una autentica atrocidad que causa pesadillas y dispara el consumo de ansioliticos, ¿Representa la macarena a la música española? ¿Representa este blog nuestra cultura musical?
Como dirían El Aviador Dro: Si, por supuesto


       

domingo, 9 de septiembre de 2012

LETICIA SABATER "MR. POLICEMAN"




Bueno hay veces que es bueno cambiar el chip, normalmente hablo de canciones que pertenecen al pasado, atrocidades que han machacado nuestro cerebro hace años y que están mas o menos olvidadas pero esta vez quiero romper la norma para traer a esta bitácora una atrocidad recién salida del horno, se trata del single de Leticia Sabater "Mr. Policeman" que me ha dejado los ojos como platos y los oídos destruidos.

Hagamos un poco de historia, para los mas jovencitos Leticia Sabater era una presentadora de television de programas infantiles pero no podemos negar que dentro de lo que son este tipo de presentadores, Leticia era una presentadora especial.......me explico, normalmente este tipo de presentadores/as son el antilibido, pues Leticia fue una pionera en el genero de presentadoras calentorras para niños, tal era el nivel de sexyzorrerio de la Sabater que niños y sobretodo padres no quitaban la vista durante todo el tiempo que duraba "a medio día alegría" y demás mierdas que hizo esta tiparraca en TV.

El resultado de todo esto fue unos progenitores que cuando se cepillaban a la parienta pensaban en la Leti y lo mas grave, una generación de niños que una vez convertidos en adultos se convirtieron en absolutos obsesos sexuales consumiendo porno a todas horas, gastándose el sueldo en puticlubs y paseando a la salida de los institutos para ver niñas jovenes, este comportamiento inadmisible ha tenido como consecuencia la destrucción de numerosas familias puesto que tanta efervescencia sexual no hay persona que la aguante, así que Leticia Sabater es directamente culpable de que un montón de unidades familiares se hayan ido al traste, no nos echemos las manos a la cabeza, Leticia hizo lo que tenia que hacer y además Dios lo quiso así.

Después de un periodo de inactividad en la que se la vio entre poco y nada, volvería a hacer algún que otro programa de corazón para ir a contar que le encantaba pasear en pelotas por las playas y hacerle guarrerias españolas a su novio, etc

De un tiempo a esta parte Leticia ha vuelto reconvertida en cantante friki, ya hizo una horripilante versión de la ya de por si horripilante cancion de Laura Pausini "se fue" y ahora pretende conquistar las pistas de baile, las saunas y los puticlubs que este hit titulado "Mr. Policeman" donde Leti hace el papel de una inglesa borracha y salida en busca  caña burra.

Musicalmente nos encontramos claramente ante un pedo de los buenos, ni melodía, ni arreglos ni nada, esto ha sido darle al botón  y pum pum pum, la típica música de mierda que te ponen a las cinco de la mañana y que bailas sin pensar pues te encuentras en un estado tan lamentable después de todo lo que te has metido que ya te da igual ocho que ochenta.

En cuanto a letra o lo que sea eso que dice tenemos superfrases que van quedar para la posteridad del imaginario pop español como "latinos me ponen cachonda me gusta su anaconda" pareado que le hará ganarse a toda la comunidad latina que habita en España y que estoy seguro que irán a calentarse a los conciertos de la Leti.
No se queda aquí la cosa pues Leticia nos deleita con cosas como "me llaman princesa, me pongo juguetona, me comen la oreja, mi pecho se empitona" "dance for me desnudo" o "señor policeman odio el control de alcoholemia" y es que la propia Leticia confiesa que compuso esta aberración tras ser parada por conducir sin puntos, supongo que con un pedo importante si tenemos en cuenta la frase "papito que pedo llevas".

Pero todo esto se quedaría como una simple frikada si no tuviera su correspondiente vídeo y por supuesto que lo tiene, y es de los buenos sin duda, de los que dentro de 30 años se estudiaran en universidades para saber lo que gustaba a la gente en 2012 porque esto va a ser un hit si o si, los de la compañia Blanco y Negro lo están promocionando a base de bien porque si!, Leticia tiene una compañía de discos detrás que ha apostado por el single y quien sabe sino habrá un álbum de aberraciones aun peores que este "Mr. Policeman" y por cierto, ¿Se puede saber en que cojones se baña Leticia en la portada del single, porque ese color rojizo del agua...yo no quiero ser escatoligico pero a estos niveles ya me espero lo peor....
Yo que siempre he mirado el futuro con fascinación me imagino en 2042 como un monton de profesores de la Sorbonne llegan a la conclusion de que en la España de 2012 la mierda ya no se defecaba sino que se escuchaba!

A lo que vamos, el vídeo es una mezcla entre rollito Ibiza, tipos musculosos, imagenes calientabraguetas y mucha reivindicación de la subcultura MILF, y es que no podemos negar que Leticia esta cañon aunque haya pasado mas veces ya por chapa y pintura que la Ana Torroja (bueno en realidad no tantas). En definitiva todo un despropósito pero que incluso da cierta ternura pues de alguna forma es el canto del cisne de una de las calientapollas oficiales de la cultura española que ya no volverá a serlo.

La música veraniega ha sido, es y sera un autentico tormento, Leticia Sabater solo lo ha puesto de manifiesto una vez mas, yo de momento me pienso sacar el carnet de conducir para que una vez que me quiten todos los puntos, coger el coche y que me pare una Miss Policewoman potente.


miércoles, 1 de agosto de 2012

AZUCAR MORENO "SOLO SE VIVE UNA VEZ"



Estamos pasando un verano insoportable donde el calor hace que se me derritan las pocas ideas que tengo. Aun así tengo unas cuantas en lo que respecta a dar a conocer mas aun estas atrocidades que tanto nos deleitan. Si bien había pensado en una canción absolutamente horripilante para comentar, al final me dije que los proximos post que haga por estas fechas serán canciones del verano que dan muchisimo juego.
Mucha gente piensa que dar con la canción del verano es todo un merito y se necesita verdadero talento.
Yo por el contrario pienso que lo que se necesita es ser un bastardo con suerte pero si reconozco que hace falta cierto talento, un talento especial para la crueldad, solo así se explican aberraciones como la que nos ocupa.


Azúcar Moreno es de esos grupos a los que le podríamos dedicar el blog entero teniendo en cuenta todas las mierdas que han parido, muchas de ellas pasaran por aquí no lo duden.
El grupo fue presentado nada menos que en "la edad de oro" de Paloma Chamorro donde acompañaban a Los Chunguitos (sus hermanos), con lo cual creo que seria de justicia que fuéramos todos a casa de la Chamorro a pedirle responsabilidades por haber dado una oportunidad a semejante duo de petardas, si se están pidiendo responsabilidades por lo de Bankia, por lo de las Azucar Moreno con mas razón.

Pronto veríamos desarrollarse el estilo "Azúcar Moreno", que no es mas que un flamenquito infame y bailongo con letras que podrían haber sido escritas por cualquier tarado puesto hasta arriba de drogas y alcohol en uno de los numerosos afters de Madrid. En cuanto a imagen las azúcar lo tenían claro, había que vender carne por un tubo, estaban buenas y lo sabían, así que ha explotarlo al máximo, según fueron avanzando en edad fue aun peor sobretodo con esos modelitos tipo puton, es por eso que no me equivoco si digo que fueron autenticas pioneras de la cultura MILF.

"Solo se vive una vez" podría ser el feto malformado (como le gusta a Gallardon) de la unión sexual entre el "sarandonga" de Lolita con "a quien le importa" de Alaska y Dinarama aunque aquí esta claro quien se folla a quien y nombro la canción de Alaska porque la letra va por esos derroteros de hacer lo que nos venga el gana sin preocuparnos del que dirán, un bonito argumento sepultado por esa música de verbena de pueblo de 5ª division y unas voces aflamencadas que no pueden evitar caer en la mediocridad de ripios como "one two three caramba!" o "preparate pa'bailar".

Analizando de cerca esta autentica basura infecta de canción no se nos puede pasar por alto que además de canción del verano del 96, debió triunfar por un lado mucho chueca con esas frases gayfriendly como "si no quieres aguantar y te quieres liberar" o "quitate la represión, que caramba!", por no hablar del videoclip con el dragqueen ese o lo que sea. Por otro lado estoy mas que seguro que mucha gente pegaría sus buenos polvos gracias a esta pachanga de canción porque es la típica canción que te puede dar el empujoncito a eso de las 5 de la mañana cuando ya tienes mas alcohol en el cuerpo que sangre, solo se vive una vez, así que a follar, lo malo es que en ese lamentable estado termines follandote cualquier animal o cosa, encima sin ningún tipo de protección con lo cual terminaras teniendo un feto malformado y te tendrás que joder y quedartelo lo cual no es justo. Antes de que Gallardon apruebe su ya famosa ley habría que prohibir para siempre la música de Azúcar Moreno para que nadie se vea perjudicado por sus efectos.

Tras este gran éxito del verano del 96, estas tiparracas siniestras siguieron vendiendo discos a cascoporro para nuestra desgracia, en los 90 y primera parte de la década siguiente llegando a tener tanta popularidad que hasta lanzaron a unas niñatas familiares suyas llamadas Alazan que iban también un poco de flamenco-puta pero como mas de polígono.

Sin embargo una gran noticia consiguió que al menos nuestros oidos hayan descansado un poco, las Azúcar Moreno se separaron acabando como el culo de odio y rencor, incluso salieron en programas como "Donde Estas Corazón" tirándose los platos a la cabeza (esto es que me lo ha dicho mi madre, no os vayáis a pensar..).
Después han sacado discos en solitario con el resultado de un buen par de mojones engullidos con lo cual el peligro de una reunión esta ahí. En fin ojala nunca se vuelvan a juntar en la vida porque si lo hiciesen ya me estoy imaginando a un montón de hijos de puta reivindicandolas como de lo mejor del pop español, siempre es la misma historia, menos mal que aqui estamos el Dragón y yo para poner las cosas en su sitio, es por eso que si dentro de 5 o 10 años estas perras se juntan y empezais a oir comentarios del tipo "eso si era buena musica", les podeis responder tranquilamente que NO, que eso siempre fue una puta mierda en 1996 y ahora, que lo ha dicho Kenzo y El Dragón y ellos nunca se equivocan.


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lunes, 4 de junio de 2012

LOCOMIA "RUMBA SAMBA MAMBO"

Afortunadamente no siempre hemos tenido que sufrir las atrocidades que pasan por este blog durante años. A veces estas bandas infames que tienen el honor de ser masacradas por el Dragón y yo mismo duraron poco o más bien su éxito duró poco.
Es el caso del cuarteto aberrante de los abanicos Locomia. Por lo visto el grupo llevaba tiempo ya funcionando en Ibiza demostrando una vez más que nada bueno puede salir de las Islas Baleares, es más, para superar esta crisis deberíamos vender estas islas de mierda a los Alemanes y de esta forma pagar nuestra galopante deuda aunque bueno peor son las canarias, esas también habría que venderlas con todos los canarios dentro y luego procederíamos a vender la Comunidad Valenciana, Pais Vasco, etc
En fin que ya me pierdo, a lo que iba, Locomia era un cuarteto de mariconazos, vergüenza del colectivo gay que se vestían como Maria Antonieta y que  si hubiese habido justicia en este mundo hubiesen sido guillotinados igual que ella.
Con su primera formación tuvieron unos cuantos éxitos a principios de los 90 y es que esa década fue especialmente fructífera en atrocidades del pop español, entre ellas está “rumba, samba, mambo”  de 1990, uno de los temas que más vergüenza ajena puede llegar a producir, de hecho cuando vuelvo a ver estos videos en el youtube los pongo bajito para que no se oiga mucho no vaya a ser que alguien se piense que estas mierdas me gustan.
Musicalmente el tema nos ofrece una rica mezcla de base pachanguera de estilo house tipo bolero mix volumen 8, la típica guitarrita  asquerosa tipo  framenquito de todo a cien y por supuesto no faltan los “ooooaaaa” “oooooaaaa”  y los “huuja” tan de moda en esa época. La canción fue acompañada por un fabuloso videoclip que desprende virilidad por los cuatro costados, la última esperanza masculina vamos….
La letra es pura poesía sexual con esas frases lapidarias “you can change my sex” o “para hacerte gritar de placer” o  “bailando con tu amor todo puede cambiar” pero bueno tampoco es que la canción tenga mucha letra, están todo el tiempo con el “oooaaa” y con el “rumba samba mambo” de los cojones.
En definitiva podemos afirmar sin miedo a equivocarnos que “rumba samba mambo” es un montón de mierda envuelto en mierda
Afortunadamente la suerte les duró poco a estos mamonazos y pronto el grupo se deshizo para nuestra felicidad. Tiempo después hubo un segundo intento con otra formación que no llegaría muy lejos pero que nos dejo alguna perla como ese “te lo voy a dar” (por el día por la noche) y otros temazos candidatos a pasar por aquí y que no desvelo por eso de la sorpresa pero hay uno que pasa seguro, avisados quedáis.

Después de que esta segunda formación  terminara en fracaso y que estos Locomia 2.0 acabasen por las televisiones anunciando las plantillas Magna Power,  hubo varios intentos de reactivar el grupo pero no funcionaron. Hace poco me entere que habían detenido a uno de los originales Locomia por tráfico de estimulantes, no se cuanto le habrá caído pero si finalmente ha ido a prisión no tendremos que preocuparnos por una reunión de la formación original, eso si lo siento por los presos, próximo concierto de Locomia en Alcala Meco!



PD: Agradecimientos a Oscar que me dio la idea para este post mencionando a este grupo atroz y sus canciones en una jornada maratoniana dedicada a Mecano.

jueves, 10 de mayo de 2012

OLE OLE "SOLDADOS DEL AMOR"




Aunque ahora nadie me crea, hace muchos muchos años Marta Sanchez era el sex symbol nacional, poco importaba que Sabrina o Samantha Fox estuvieran muchísimo mas buenas, la guerra de las tetas de finales de los 80 la ganó claramente Marta Sánchez por el simple hecho de ser española y es que no se porque nos da mas morbo que nuestras sexywomen pudieran ser nuestra vecina de arriba (que normalmente es una vieja insoportable cuyas tetas y culo siguen a rajatabla la ley de la gravedad), por eso cuando vemos una por la calle con pinta de zorrón tipo Lady Gaga, nos da mas morbo que la propia Lady Gaga, somos así que le vamos a hacer.
Marta Sanchez y sus tetas fueron seleccionadas para sustituir a Vicky Larraz, otra petarda de cuidado pero sin tetas, con lo cual el éxito de un grupo de mierda como Ole Ole estaba absolutamente limitado por la talla 85 de la Larraz, tan solo habian tenido exito con una cancioncilla llamada "no controles" que habia compuesto Nacho Cano (si, el de los Mecano!) en una noche de drogas, alcohol y putas.
En fin que el grupo vivia un drama que había que solucionar. Aprovechando un cabreo de Vicky y el teclista Luis Carlos Esteban, el resto del grupo aprovecha para reestructurar la banda incluyendo un buen par de tetas que venían genial para distraer la atención de la autentica basura que hacían como música.
Entonces Ole Ole se disparo a la fama, una ascensión de cohete directamente proporcional a la explotación del personaje de chica fácil  que ejercía Marta Sanchez en joyas como “sola”, “vecina” y “supernatural”,  todas candidatas a pasar por este blog.
La popularidad fue tal que con motivo de la primera guerra del golfo Marta, sus tetas y el resto del grupo fueron mandados a un barco de guerra a hacer un concierto en playback. En ese momento su single era la repugnante canción que nos ocupa “soldados del amor”, esta asquerosa aberración de tema parece creada precisamente para ir a hacer el gilipollas al barco de guerra pues aparte del titulo, la letra esta llena de estúpidas referencias militares como “caminamos dentro del fuego, otra granada”, “soldados sin batallar, manteniendo guardia”, toda una burla del mundo militar por la cual el grupo tendría que haber sido fusilado sin piedad,  aunque quizás lo peor sea esa parte final tan calientapollas de “yo mas fuerte, tu mas fuerte, fuerte fuerte…” , como se puede comprobar “soldados del amor” es una composición absolutamente subnormal.
Musicalmente la canción es pura mierda, una mezcla entre Madonna y Kylie Minogue pero en plan pop dance mamporrero total, si ya en 1990 el tema sonaba desfasado, no quiero ni comentar como suena ahora.
 Como se puede comprobar Marta Sanchez ya copiaba a Madonna en esa época tanto musical como estéticamente. En realidad toda la carrera de la Sanchez es un puto plagio de la de Madonna, lo cual es muy patético por las copias descaradas que hace de la Ciccone en cuanto a portadas, música, fotos, etc
Finalmente los militares no se sintieron ofendidos, mas bien al contrario y litros semen pajero corrieron esa noche en el barco, sin duda una experiencia frustrante, ya que lo adecuado es que en vez de a Marta Sanchez hubiesen mandado a 500 putones pagados por el estado para que los muchachos descargasen como es debido.
Con toda esta promo chusquero-sexual no es de extrañar que la canción fuera todo un bombazo, uno de los mayores exitos de este vomitivo grupo.
Pero la cosa no se quedo ahí. En Junio 1991 los deseos de millones de españoles se cumplieron con el desnudo de Marta Sanchez en Interviu donde pudimos comprobar si es que aun no lo sabíamos que Marta no era rubia natural, creo que se batió el record de ventas de la revista y fue también el desnudo mejor pagado en la historia con 45 millonazos de pesetas para la cuenta bancaria de la Sánchez. La chica había jurado y perjurado que no se desnudaria por respeto a su familia pero finalmente sucumbió al poder del dinero, disparando de esta forma el  precio de la carne.
Después comenzaria una horripilante carrera en solitario tan aberrante o mas que su etapa con su antiguo grupo. Carrera de solista que nos ha dejado innumerables joyas que pasaran por aqui proximamente.

Al final entre éxitos y algun que otro cagarro engullido, Marta Sanchez, para nuestra desgracia, ha sobrevivido al paso de tiempo e incluso un sector del publico musical formado basicamente por gays, amas de casa y camellos la tienen en buena consideración. Ya no es tan sex symbol como antes pero aun se conserva bien aunque no se sepa las veces que ha pasado ya por chapa y pintura.
En fin, que nuestra capitana del amor patria parece que sigue teniendo cuerda para rato, la tortura continua, Miss Sanchez no tiene piedad, aqui os dejo con la interpretación de "soldados del amor" en la fragata numancia con apariciones estelares de Raul Sender y el entonces Ministro de Defensa Narcis Serra.